У меня была тоска. Такое дремучее одиночество, депрессии, никем не понятый, я был совсем один, и мне некуда было податься. Причём «никем не понятый» не в экзистенциальном плане, дескать «где найти единомышленников по партии?», а просто людей, с которыми мне было интересно общаться не только по поводу пива, баб и компьютеров. Я не видел людей, которые бы меня, что называется, духовно и интеллектуально «оплодотворяли». Такого, чтобы мне что-то рассказали, и я выпятил шары и подумал: «Какой крутой чел! Какую крутую штуку он знает!» и потом ещё три дня переваривать сказанное, вот такого попросту не было. И мне было от этого тоскливо…

Через какое-то время я полез в интернет и начал там заводить новые знакомства. Для меня тогда это был единственный выход. По-другому было никак. Потому что в моём ближайшем окружении интересных мне людей просто не было, сколько бы я там шерстил по городу. Со сверстниками мне общаться было абсолютно скучно. В моей группе в универе были такие нормальные, простые, честные ребята. Они не были тупыми баранами, но они и звёзд с неба не хватали. Когда я начинал говорить на какие-то отвлечённые темы, то там все просто притухали с выражением лица «ну тиккурила, блин, даёт!».

Достаточно долго я был в социальном вакууме. Ситуация более или менее поменялась, когда я занялся наукой. Появились новые знакомства. Т. е. люди, с которыми мне было интересно общаться именно в реале.

* * *

У меня существовали некоторые занозы в сознании, которые мешали мне жить. Такие неприятные заусенцы. А именно страхи перед женщинами и перед матерью. При помощи НЛП я «утюжил» две сферы своей жизни — половую и семейно-рыночные отношения. Я затирал свои страхи перед бабами и занижал значимость родителей. В своём воображении я превращал родителей в ничто! Субъективно это было видно так, что если я вспоминал о матери, какую она мне накануне сделала пакость, и есть я рассказывал это кому-нибудь, то у меня вставал ком в горле, возникала сдавленность в груди и даже иногда наворачивались слёзы. А потом стало так, что я могу рассказывать о матери с позиции «Клавдия Ивановна была глупа, и её преклонный возраст не позволял надеяться, что она когда-либо поумнеет». Т. е. с лёгким цинизмом и пренебрежением. Когда она задвигает мне очередную сентенцию о смысле жизни и о месте человека во вселенной, о том, как правильно жить, о моральных принципах, о нравственности, чести, совести и достоинстве русского народа, то если раньше мне хотелось этому оппонировать, причём обычно со слезами на глазах, то после этой самотерапии у меня стала возникать одна единственная мысль «а старушка-то в маразме!». Достигается упражнением. Визуализация превыше всего.

Ссориться, тягаться и «меряться киями» с родителями это занятие гиблое, если не сказать бесперспективное. БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК. Это просто пустая трата времени. Ругаться бесполезно, потому что любой родитель будет воспринимать своего ребёнка не как полноценную личность и равнозначного человека, а как свою собственность. Игрушку.

— Я тебя вырастил, я тебя воспитал, я вкладывал в тебя деньги, ты мне должен! И будь добр быть мне благодарным только за то, что я тебя зачал и родил!

Родителями априори считают своих детей должниками самим себе просто по факту того, что они их сделали. И это убеждение бесполезно переламывать. Это настолько базовое и корневое убеждение, что бороться с этим бесполезно и бесперспективно. Единственная рабочая методика как тут действовать, это понизить значимость родителей. До тех пор, пока ребёнок эмоционально завязан на родителях, до тех пор, пока крики отца, или негативные замечания матери будут вызывать какой-то эмоциональный отклик, т. е. просто они что-то сказали и это выводит ребёнка из состояния равновесия, до тех пор у него ничего не будет получаться в этой жизни. Потому что он эмоционально завязан на родителях, которые постоянно прокидывали и прокидывают такие фразы, как: