Если ребёнок делает что-то полезное, то ему не говорят «молодец» и не подбадривают. А если он делает что-то плохое, ему говорят что он «баклан, дебил и идиот» и всё это потом ещё муссируется на протяжении нескольких месяцев. Самое интересное начинается тогда, когда ребёнок берёт и заболевает. Ему плохо. Что происходит со стороны родителей? Происходит гипервыплеск огромной волны внимания, любви, ласки, тепла и заботы. Потому что ребёнка хотят окружить позитивными эмоциями, чтобы его организм побыстрее справился с инфекцией и быстрее восстановился. И у ребёнка формируется такой шаблон, что «когда мне плохо — мне оказывают всяческую поддержку и вливают позитив». Он испытывает эйфорию. А потом этот шаблон переносится во взрослую жизнь под видом «Для того, чтобы мне было хорошо, я должен сначала пострадать!». Т. е. получение позитива через негатив. И это проявляется практически во всех моментах жизни! Хорошо через «плохо». Такая парадоксальная реакция. Детская реакция, потому что ребёнок ещё не может проанализировать ситуацию своим умом, у него ещё не достаточно развито логическое мышление. Но в подсознание эта модель закладывается. И потом получаются такие люди, которые сами себе создают проблемы, для того, чтобы компенсировать потребность в позитивных эмоциях.

Если ребёнок растёт в постоянном дефиците эмоциональных вливаний, то он будет специально провоцировать родителей. Он не знает по умолчанию, как сделать так, чтобы родителям нравилось. Родители будут радоваться, например, если он выучит стишок или нарисует какую-то картинку. Но проблема заключается в том, что ребёнок достаточно рано осознаёт, что как бы он не сделал «хорошо», а у родителей при этом существует принцип «не перехвалить». Но он на интуитивном уровне на первых месяцах своей жизни это понимает, что эмоциональный отклик от родителей, даже если он сделает какие-то позитивные шаги будет на порядки ниже, чем эмоциональный отклик, если он совершит что-нибудь «плохое», на которое однозначно родители поведутся. И проблема заключается в том, что при эмоциональном дефиците со стороны родителей, ему легче провоцировать их на негативные эмоции. А родители на это говорят: «Чем больше мы его ругаем, тем больше он делает нам назло!». Правильно! Потому что этим самым они подкрепляют негативное эмоциональное подкрепление. Т. е. они зацикливают этот порочный круг. Если бы они изначально выдавали больше положительного подкрепления, то ребёнок автоматически на интуитивном уровне стремился бы делать хорошо! Потому что он понимал бы, что на поведенческом уровне от родителей легче получить эмоциональное подкрепление именно положительными поступками. А так он понимает, что от родителей легче получить порцию эмоций, если делать какое-то дерьмо. Вот в этом случае он «назло» родителям постоянно совершает какую-то фигню! Соответственно родители включаются в эту игру, боятся перехвалить и ещё больше зацикливают этот порочный круг.

Я ни разу не встречал людей, которые испортились от доброго слова, от лишней порции любви, внимания к себе, тёплых слов, подбадривания и поощрения. Но я встречал сколько угодно людей, которых мало хвалили в детстве, которым недоговорили тёплых слов из-за этого идиотского страха «перехвалить». Потом вырастают невротизированные, социально неуспешные и неадекватные люди.

Если эта жизнь уже имеет место быть, то человек вырастает с парализованной волей. Его невротизированная личность обуреваема страхами. Прежде всего, страхом совершить первый шаг, причём неважно в каком деле: начать свой бизнес, поменять работу, подойти познакомиться с девушкой или что-то ещё. И в этом случае человек оказывается подвешенном состоянии по жизни. Если у него случается какое-то дерьмо, то он не то, чтобы не видит вариантов, как вылезти из всего этого дерьма и не сделать так, чтобы в жизни всё было шоколадно, у него даже не у него даже не возникает вопроса «как вылезать?». Потому что любое вылезание связано с какими-то действиями. А в данном случае всплывает мыслеформа «как бы не было хуже!». Ориентированность мышления такого человека направлена не на то «что мне сделать, чтобы моя жизнь стала лучше?», а «что бы мне НЕ делать такого, чтобы не было ещё хуже?». В этом случае человек даже не то, что не планирует стратегии каких-то действий, он боится даже шелохнуться. Жизнь его уже конкретно прессует и кидает в дерьмо, но он продолжает проповедовать эту политику избегания. И понятно, что ни о каком бизнесе, ни о каких социальных действиях и чем-то ещё речи уже не идёт.